funny

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de
sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...


Un tip vine cu un crocodil intr-un bar.Barmanul zice:
-Pleaca domne cu crocodilul de aici ca sperii clientii!
-Stai domne ca e inofensiv!
Tipul ii da crocodilului una in cap – crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca.
Mandru, tipul se adreseaza celorlalti cleinti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire:
-Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva?
La care o blonda raspunde:
-Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!


Ursu' iese din vizuina, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f***t ....
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile unde da peste arici.
Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' intorcandu-l pe toate partile - "undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu ma, pasarica?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n-am pasarica!.."
Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"


Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el :
- David, David, fa-ne si noua o magie !
David : -Nu pot ca n-am nici un instrument la mine. Dar totusi hai. Tu, intoarce-te cu spatele. Simti un deget in fund ?
Ea: -Da.
David : -Bine, uite mainile !!


La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de pula un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa futa.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.


In scrierea de tipar,cifra sapte arata astfel:7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie
orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe
Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca
despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca,
"Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei mai multi dintre barbati au inceput sa
strige:
-Taiati saptele,taiati saptele,taiati saptele!!!