luni, 18 ianuarie 2010
miercuri, 13 ianuarie 2010
joi, 8 octombrie 2009
joi, 17 septembrie 2009
duminică, 6 septembrie 2009
marți, 1 septembrie 2009
vineri, 28 august 2009
:)
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
joi, 27 august 2009
miercuri, 26 august 2009
luni, 24 august 2009
duminică, 23 august 2009
funny
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de
sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
Un tip vine cu un crocodil intr-un bar.Barmanul zice:
-Pleaca domne cu crocodilul de aici ca sperii clientii!
-Stai domne ca e inofensiv!
Tipul ii da crocodilului una in cap – crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca.
Mandru, tipul se adreseaza celorlalti cleinti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire:
-Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva?
La care o blonda raspunde:
-Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!
Ursu' iese din vizuina, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f***t ....
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile unde da peste arici.
Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' intorcandu-l pe toate partile - "undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu ma, pasarica?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n-am pasarica!.."
Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"
Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el :
- David, David, fa-ne si noua o magie !
David : -Nu pot ca n-am nici un instrument la mine. Dar totusi hai. Tu, intoarce-te cu spatele. Simti un deget in fund ?
Ea: -Da.
David : -Bine, uite mainile !!
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de pula un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa futa.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
In scrierea de tipar,cifra sapte arata astfel:7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie
orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe
Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca
despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca,
"Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei mai multi dintre barbati au inceput sa
strige:
-Taiati saptele,taiati saptele,taiati saptele!!!
sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
Un tip vine cu un crocodil intr-un bar.Barmanul zice:
-Pleaca domne cu crocodilul de aici ca sperii clientii!
-Stai domne ca e inofensiv!
Tipul ii da crocodilului una in cap – crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca.
Mandru, tipul se adreseaza celorlalti cleinti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire:
-Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva?
La care o blonda raspunde:
-Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!
Ursu' iese din vizuina, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f***t ....
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile unde da peste arici.
Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' intorcandu-l pe toate partile - "undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu ma, pasarica?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n-am pasarica!.."
Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"
Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el :
- David, David, fa-ne si noua o magie !
David : -Nu pot ca n-am nici un instrument la mine. Dar totusi hai. Tu, intoarce-te cu spatele. Simti un deget in fund ?
Ea: -Da.
David : -Bine, uite mainile !!
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de pula un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa futa.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
In scrierea de tipar,cifra sapte arata astfel:7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie
orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe
Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca
despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca,
"Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei mai multi dintre barbati au inceput sa
strige:
-Taiati saptele,taiati saptele,taiati saptele!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)